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为什么我用了新的育儿方法,孩子却不买账?那是因为你用错了!

时间:2019-08-02 来源:果妈的小确幸

现在,市面上越来越多的育儿书籍、线上线下越来越多的育儿课程,都能让更多的父母学到更加科学、更加有效的育儿方法。很多父母为了能拥有一个和谐的亲子关系,培养出独立、自信的孩子,在认真地看书、上课、实践……

能够反省自己,向内看,从自身出发寻找改善方法,这本身就是一个非常大的突破。

来到读书会上学习的父母,大多都是育儿上遇到麻烦的人。

有新人来到我的读书会上时,基本都会说一些困扰:“哎,我和孩子总是吵架,我总是忍不住发脾气,太郁闷/失败了……”

我都会笑着说:“你能来到这里,就代表着你意识到问题不止在孩子身上,自己也需要学习和改善,这对你来说,本身就是一件值得骄傲的事情。欢迎你!”

当然,不是走进我这里才是突破。走进任何一个育儿群体,都是一个突破!

你只要用心观察和寻找,都会在身边找到适合你的育儿群体,有的是以读书会的形式,有的是沙龙的形式,还有线上微课的方式……无论方式如何,只要团队的目标是一起学习交流,致力于改善亲子关系,都会让你有所收获。

那么,问题来了!

有的人学了一些育儿方法,回家一试发现:根本不管用,甚至更糟糕了!

针对这个问题,我想说一下我的想法。

为什么我用了新的育儿方法,孩子却不买账?那是因为你用错了!

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(一)家长要有足够的耐心等待变化出现

除了少部分主动学习育儿知识、以传播育儿知识为己任的人之外,大多数的父母走进育儿课堂都是想解决已经遇到的亲子问题和麻烦。

我们用旧有的方式已经操控了孩子好几年,却指望着“我一朝改了,你也要在一夕间接受并同步改善”,这是不是一个“奢望”呢?!

就像一个经常打骂老婆的男人,突然间对老婆甜蜜有加,这老婆会有什么反应?

没准会说他“脑袋不正常了”;或者暂时接受他的甜蜜,但在心里战战兢兢的想:“这人,不是又在憋什么坏主意吧?”总之,老婆对他的防备心一定会有。

如果孩子不好好写作业的时候,我们平时的回应都是打他骂他。突然间,,某一天我们不打不骂了,还笑着和他说话。且不论你说的是什么内容,孩子单凭你态度的转变,难道心里不会有些“胆儿颤”吗?

他会不会想:“妈妈这是又学了什么新招数来对付我?”

孩子在看着你笑的同时,会不会产生防备心?

所以,即使孩子暂时没有变化,我们要理解和接纳。想想自己,从打骂孩子、到引起孩子反抗、再到意识到自己需要学习和改变,用了多长时间?

要给自己足够的时间改善,也要给孩子足够的时间接受。

有一个“冰山理论”,用在这里非常合适。

当你用了新方法,孩子虽然在行动上没有改善,但是在感受层面已经开始慢慢融化,只是你看不到。你再持续的用尊重有效的育儿方法,水下的部分融化的越来越多,等到一两个星期、一两个月之后,感受层面的冰层全部融化之后,才会在水面上的行为层面表现出来。

不是孩子没有改善,而是落实在行动上还需要时间。

毕竟,用了几年时间才冻了这么大一座冰山,想要融化它,绝不是一朝一夕的事情。

千万不要因为看不到行为改善,就放弃了努力。那么融化的那一点点冰层,也会随着你回到老路上,而再次冻上的!

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(二)方法,要用真心才有效!

正面管教中的育儿方法,不是帮你如何控制孩子听你的话,而是辅助你解决问题,辅助你改善亲子关系。

用好育儿方法的前提,就是要“真心”!

比如:正面管教中的“有限选择”。有个家长对我说,这个方法一点也不管用。我详细问了她当时的情况之后,才明白:

这个妈妈根本就没理解到什么是有限的选择,她只是套用句式而已!

她对孩子说的是:“宝贝,你想继续看动画片,还是想吃饭啊?”

孩子说:“继续看动画片。”

她说:“现在到了吃饭的时间,我们该吃饭了,别看了啊!”

孩子说:“那你刚才为什么问我?我就要继续看电视!”

所以,她认为问了这个“有限的选择”,反而让孩子有了反抗她的理由,一点儿也不好用!

怎么解读“有限的选择”?

有限:代表着孩子不能随心所欲、没有边界,他在我们给出的合适范围内有选择的权力,让孩子能感觉到他可以说了算!尤其年龄越大,越需要给他一定的权利,让他有“感到自己可以做主”的机会。

选择:代表我们给出的这两个选项都是我们可以接受的,孩子无论选择哪个选项我们都要接纳并尊重。

为什么我用了新的育儿方法,孩子却不买账?那是因为你用错了!

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既然你给孩子了选择,那么就要尊重孩子的选择。

而不是你给了孩子选择,孩子却只能选择你期望中的那个答案!——这不叫选择,这叫控制/专制。

比如,这个问题的环境在于到了吃饭时间孩子依然在看电视。这时候,可以这样问:“宝贝,我们到了吃饭时间了,你想再看三分钟还是五分钟啊?”

无论孩子选择三分钟还是五分钟,我们都要接纳,然后到了时间提醒孩子关电视来吃饭。

我想,大多数孩子都会做出一个选择,而且基本会选“五分钟”。剩下的一小部分孩子会提出更多的挑战,比如回答:“我要再看半小时!”或者干脆不回答等等。这就需要其他的方法了。因为,并不是每个育儿方法都适合每个孩子。

(三)家长要言出必行!因为官话/套话会被打破!

我曾经在一期家长课上和学员分享了“解决淏仔早上出门难”的过程,有个学员回去试了,没有用,最终还是发了脾气才解决的!

每次遇到这种挑战,我都很感兴趣,会详细问每一环节,然后一起分析原因。

那个妈妈像我当时与淏仔沟通的一样,对她的孩子若若说:“若若,每天早上妈妈都不停的催你,你是不是感觉很烦?妈妈也感觉挺烦的。我们这样好不好?从明天早上开始,妈妈不再催你了,妈妈相信你能安排好早上的时间。你什么时候准备好了,我们什么时候出发,好不好?”

孩子听到妈妈这样说,大多都会欢欣雀跃的说“好”!

可是到了第二天,若若习惯性的磨蹭,她的妈妈对她说:“昨晚说好的今天你做主呀,你准备好了就叫妈妈。”

若若听完动作稍快一些,可是没一会儿就又慢了下来。

这时候,这位妈妈开始着急,担心她会迟到。虽然忍着不去批评,但也有些坐立不安。直到后来吃饭的时候,依然吃的很慢,妈妈的火气压不住了,瞬间爆发:“你就不会快点吃吗?现在都七点半了!再晚就要迟到了!”

若若愣了:“妈妈,昨晚我们约定好的,你说今天我可以自己做主的。”

妈妈还在气头上,不理智状态下说出的话很容易伤人,她接下来的话一下子浇灭了孩子想要自主的那颗心:“你怎么作主?都这么晚了还在那磨蹭,你做主就肯定迟到了!赶紧吃吧!我就不应该给你自主的机会!”

我相信在那一刻,若若会伤心于妈妈的不守约定,也会对自己的自主能力感到怀疑。

结果自然是没有迟到。这位妈妈说这个方法不好用,是因为如果继续尊重昨晚的约定,孩子肯定迟到了!还是生气让孩子加快了速度。

这位妈妈的问题在于:

是培养孩子独立能力更重要?还是不迟到更重要?这个她没想明白。

当我问出这句话,她回答:当然培养孩子的独立能力更重要啦!

可是在那个当下,她明明就是把“不迟到”放在了第一位呀!

如果,我们不能真正去信任孩子,就别轻易去做这个约定。否则,这种父母因为不信任、不放心单方面毁掉约定的行为,会让孩子更依赖我们,会让孩子认为自己的独立性确实很差,与我们的初衷背道而驰。

如果我们真心信任孩子,那么孩子动作再慢,我们也会稳住的(不是忍住、硬憋),因为我们深知我们的目标是什么。

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当时淏仔上一年级,和他执行这个约定的第一天,当他七点半还没吃饭的时候,我也做了深呼吸调整自己替他焦虑的情绪,说出的话是友情提示:“淏仔,现在七点半了。”他一看,赶紧扒拉几口饭就穿衣服出门了。

淏仔的时间观念相对较强,这个约定执行起来比较轻松,淏仔也越来越对自己的时间管理能力自信了!现在三年级,晚上的作业安排也不错,劳逸结合。

玥玥相对慢一些,和玥玥的约定依然如此。玥玥有时不急不躁,管它几点了,就按照自己的节奏来。而我有了淏仔的经验,不需要再用深呼吸,也能保持平和的情绪。反倒是淏仔会替玥玥着急,带着她往前走的感觉。

有一次,淏仔早就准备好,玥玥还差很多。淏仔很想早点去学校,于是,我们为了尊重淏仔的时间,分开送他俩。那天,玥玥即使小跑着进学校,也依然迟到了。

对于早上,我们大多就担心这样两个问题,而我的两个孩子都体验了:

  1. 早上吃不饱,饿了怎么办?
  2. 孩子就是不着急,迟到了怎么办?

首先,我们现在的生活都不错,孩子们很少会感到饥饿,让他们体验一下挺好的,中午还能吃得更香。“要想孩子安,三分饥与寒”。饿一小时,不会让孩子生病的。再说,孩子今天体会到饿是不舒服的,那么明天他自然就会抓紧时间吃饭。

要给孩子试错的机会,让孩子从自我体验中主动成长。

其次,真的迟到了怎么办?被老师批评呗!回到家,我们就安慰他:“宝贝,被老师批评了,是不是有些难过?来,妈妈抱一下。”孩子感受好些了,就问问他:“这次迟到你觉得是什么原因呢?以后怎么办可以按时到校呢?”

(注:既不怕饿、又不怕老师批评的孩子,家长要想其他办法引导并改善其行为。)

用提问的方式,让孩子自己想到原因,说出解决办法。

虽然你心里很明白,但是你直接对孩子说出来,在孩子眼里也许就是唠叨或说教。而孩子说出来,他会感觉很有成就感!再说,他自己提出来的解决办法,他执行的会更好!

为什么我用了新的育儿方法,孩子却不买账?那是因为你用错了!

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当我们想明白“饿一点”或“迟到一些”都没有“培养孩子独立能力”更重要的时候,我们才能真正的淡定下来,稳下来,才能真正的做到言行合一,发自内心的做到信任孩子,给孩子足够的尊重和放手,允许他犯错,在错误中进步,成长为更优秀的人!

不是方法不好用,而是用的方法不对。

正面管教有几十种育儿方法,其他的育儿体系也有很多好方法,我但相信,这些方法都和正面管教的一样,都不是为了帮你去控制孩子!

你若把育儿方法当成是一种新型的控制孩子的工具或手段,那么它确实不太好用;

但你若把育儿方法作为拉近你和孩子的亲子关系、帮助你培养孩子的方法,那么,它的作用一定会在你的坚持下慢慢显露作用的。

要理解方法背后的含义和目标,不是简单的套用句式,也不是拍脑门就做出来的约定。

我们要多问问自己,到底想要孩子成为具备什么品质的人?我们现在的行为是引导他向着那个方向在努力?还是把他推到了糟糕的对面?

相信多问自己这个问题,会帮助我们更清楚方向!

我是两个孩子的妈妈,正面管教家长讲师和学校讲师,“非暴力沟通”的学习者和践行者。我不是专家,我的原创文章是基于我的学习和实践而写,是我的个人感悟,希望朋友们建设性的参考。如果能给到大家一些启发,我很开心。若您喜欢我的原创文章,欢迎关注我。希望我们都能成为更好的自己,都能拥有良好的亲子关系!